Y es que es extraño... (Danielle, no lo... nada, no importa)

Con una extraña sensación de frío y calor... una sensación de abandono, que me pone muy triste, que incluso me hace verme en el piso y a todos mis pendientes encima mio como un peso... pero yo no quiero nada... yo solo abraso esa luz en la que se encuentra tu sombra despojada, sin tapujos, tu alma desnuda... el alma de ti, de quien yo tengo aquí.

Hoy reaccioné ante ciertos comentarios que he dicho y tal vez han causado ciertas incomodidades... y la verdad yo jamás lo hice con esa intensión... mi intensión es la de no hacer sentir mal a aquellas personas que quiero, que estén bien... por eso a veces digo... es muy necesario preguntar?... Toda broma tiene algo de verdad... hoy pude ver eso, que es lo que mi cuerpo, mi mente, mis yo, y la vida me está dando a entender.

(Me llega que la gente interprete cosas!!!) yo no quiero saber nada...

Prefiero seguir pensando así... que no pasa NADA...

"TENGO GANAS DE GRITARLE AL VIENTO, PERO NO SE VA A PODER, PORQUE YA ME QUEDE SIN ALIENTO".

Hoy encontré una nota, es uno de esos recovecos en los que suelo meter ese tipo de cosas... la nota es del 25.07.11 ... me la entregaron en un café (un día algo extraño... una noche bastante intensa)... No importa lo que decía, porque no se los voy a leer. Solo importa una pregunta y esta, era otra pregunta... que decía... "me pregunto ¿Por qué la vida decidió juntarnos de esta manera?"... Pues yo aún no encuentro respuesta, podría ahora tener muchas pero no son las correctas, por el contrario sería totalmente equívoca porque me menospreciaría y sé por conciencia que no es así.

De la misma manera me pregunto así como te preguntaste tú eso, tú, sombra que estas abrazada a mi... y mencionaste líneas después que no importaba la razón pero era mágico, único y real... ¿Por qué la vida decidió separarnos así?... no importa la razón, solo sé que todas esas sensaciones también son parte de la magia... y cómo es que desapareciste así... será parte de algo?

Al yo mencionar como broma que "tenía que hacerme la idea de que eran dos personas distintas" si bien sí, es ridículo... pero no se trata de hacerse una idea... se trata de que realmente son dos personas distintas...

Esa persona de la cual sólo queda su sombra, que se fue... a pesar de que siento que todo quedó en el aire, se fue el pasado 13.11.11 gracias a la magia de la vida, desapareció de la manera más mágica y con una intensidad que nunca antes había sentido... fue como dejar esa huella, esa sombra, ese selló ahí que removiera todas esas cosas que yo sentía de verdad... sin daños, sin resentimientos... todo ese sentimiento claro, transparente, sentimiento puro y niño... algo tan hermoso, es que lo que queda dentro de mi alma, y muchas cosas o sensaciones que se quedan cortas, muchas enseñanzas y figuras personales que permanecerán, con el debido respeto señores lectores... como un gran secreto de mi alma... dentro de mi y para mi.

Me remonto a figuras, escenas en las que está tu sombra... en la que está mi amor fluyendo, la energía fluyendo, tu amor abrazándome el alma, enredándola entre lazos.

Pero esa persona no está más... hoy puedo tenerla presente pero, es como si mi cabeza entendiera por completo que no debe mirar, que no debe sentir, que no lo correcto y que es como si fuera el mismo cuerpo pero la persona que tengo atada a mi alma no está más...

La veo a ella y siento un cariño tan grande, pero tan grande que me hace sentir que, tal vez no sea bueno que me escuche, ni que me lea ni que le hable de como me siento en este momento... porque no lo entendería, no con los sentimientos que afloran de ella y puedo ver en sus ojos.. pero sí siento esa necesidad de ser sincera... esa necesidad de cuidar esa amistad que hace 4 años empezó y que quiero darle tanta interés sin descuidarla como pueda. Porque en verdad siento que estoy luchando y esforzándome porque esta transición llegue a su fin... por que sin importar que las cosas queden adentro, queden con el cajón cerrado y con llave. Si pueden desaparecer sería mejor...

Pero al abrazarte ahí dentro... te miro, me miro, "hablaste de viajes" y te veo llegando con la cara llorosa, saliendo por esa puerta y abrazándote tan fuerte como podía, con el corazón latiéndome a 1000! LLoro, y te trato de decir que aún tienes tantas cosas que conocer de mi, que porqué te fuiste sin avisar... que por qué lo hicimos así?... Me muerdo los labios queriendo gritar que te extraño, que muero por rozar tus labios, que muero porque Tú, no la persona que está ahí sentada, sino, tú me abraces.

... Scrash, el arañón adentro.

Luego te miro ahí, literalmente sentada y todo automáticamente se bloquea, eres otra, soy otra, me siento extraña... Pienso también en aquella persona que no está presente y mi cabeza se enreda muchísimo... las veo a las dos ahí sentada y digo...wow, realmente es genial y es tan raro, tan inexplicable... Si uno lo trata de entender no lo entendería... si uno lo ve, menos y si uno lo vive, lo vive como yo... estás ahí presente... y todas las dificultades o las cosas se bloquean automáticamente... y nacen sonrisas efímeras... sonrisas que bloquean lágrimas, pero finalmente sonrisas sinceras. Sinceras de verte feliz, a ti y a ti...

Y desearle desde mis adentros dejando dolores o daños de lado, lo mejor a esta persona no presente, pero sabiendo que aún hay una barrera muy grande, demasiado grande que no va a permitir que ahí nazca una amistad en un futuro inmediato o a corto plazo... no sería real.

...

Soy real...

Todas las partes de mi, cada "YO" está en una transición, por más razonable que sea alguno, volátil otro, soñador, necio, loco... cada uno... sabe por suerte que es tiempo de vivir una soledad, un invierno que cada uno de ellos que forman mi vida... necesitan... y que debo crear una relación conmigo misma, hacer florecer ese amor que está creciendo cada día por mi...

Sin desviarme... viviendo... sin tomarlo a la ligera, por el contrario... tan intenso como pueda...

Tener eso conmigo, ponerle piso a muchas cosas que dejé sin piso.

Y así mi "Yo" emocional, que tiene forma de "Rana" me quiera traicionar... debe entender, por más necio que sea, que es tiempo para mi. Que necesito esa soledad para poder seguir... y para frenar, impedir de que la vida me quite más cosas, o impedir que se vayan por mi culpa... porque realmente es horrible que te quiten algo de las manos cuando no lo quieres soltar...

Como cuando eres niño y viene el niño malo ola niña mala a quitarte la pelota de las manos, solo porque es más grande que tú.... por cierto... nunca me la dejé quitar.

Pero es ahí cuando uno debe soltar... así no quiera... soltar.

Mi corazón lo ha entendido, mi mente mucho más...

Pero la transición sigue dándose... y me confunde, me tiene de un lado a otro.

Esperando... porque todo vuelve... todos vuelven...

Lo que sube tiene que bajar y es un va y ven.

Pero Luna, Luna no solo volverá a ser la misma de antes, será mucho más fuerte y mejor.

Sé que muchos esperan su regreso, incluso gente que no la ve hace mucho y la extrañan, me preguntan que dónde están, y que quieren ver a esa persona que conocieron.

Esa Luna que brillaba todos los días... cada día más...

Pronto, solo pronto... el tiempo juega malas pasadas, uno nunca sabe cuando realmente está preparado hasta que la vida te da las señales, no se puede forzar al tiempo. Porque sucede lo que me sucedió hoy... Me quedo sin aliento gritando al viento, y es un golpe tan fuerte que te deja con un dolor horrible, como si te pegaran justo ahí en el estómago y no pudieras respirar.

Luna volverá... tengan paciencia... sobretodo ella misma necesita esa paciencia.

Así como para ti hubo algo que marco un antes y un después...

Para mi también lo hubo, lo hay, y está en esa transición para llegar a ese después.

"Como el murmullo de aquella orilla, como el planeta y su emoción. Quiero ser parte del universo, hoy mi esperanza no tiene miedo, frente al destino tengo tu voz, ya no pongo condición... Es que no te quiero perder, hice llorar hasta los ángeles amor, se que no es fácil el perdón. Pero si buscas en mis ojos en lo más profundo solo verás el reflejo de tu rostro... Seremos lo que quieras no hay limitación, el horizonte es un balcón, el más allá no queda lejos y lo nuestro puede estar mejor.

...

Yo pongo el alma con esmero... hice llorar hasta los ángeles, que me lo perdone Dios. Vale la pena que lo intentemos, es una prueba no tengas miedo... llegué hasta el fondo de los mares y he escalado hasta tocar el sol... Vez, que si se puede crecer, hice llorar hasta los ángeles pero arreglaron mi desván, viajé hasta el fondo de los mares y he escalado al mismo sol.

...

Como una espina que acaricia"...

A.P.